Мобильная версия
Расскажу свою историю. Скорее для меня это будет исповедь, так как я не умею жаловаться, я привыкла решать свои проблемы. Но почему-то с каждым годом моя жизнь всё хуже и хуже... И сейчас я одна, с ребёнком, не кому помочь мне и поддержать меня морально. Почему-то сейчас ком в горле... и слёзы. Чувствую, хочу рыдать, но что-то держит. Не могу. Наверное, так раскрываются горловые зажимы... У меня проблема, когда мне плохо, когда проблемы в жизни, когда плохо с финансами, я запрещаю себе кому-то рассказывать об этом, жалеть себя, страдать, делиться своими внутренними чувствами, просить помощи. Прямо запрет ничего плохого не открывать никому, сейчас даже с психологом не могу говорить. Ощущение, что мозг запрограмирован делиться только хорошими событиями, делиться успехом, своей силой и тп. Прочитала ваши послания и поняла, что я не одна.
С 4 до 6 лет я была подвержена сексуальному насилию. Это был мой папа и мама знала об этом. Мой папа был жестокий тиран. Он нас избивал... В нашей семье пять дочерей и я самая младшая. Не знаю с сёстрами была такая же история или нет. Почему-то они у меня очень злые. Всегда наказывали и унижали меня. Я была для них обузой. С детства обо мне никто не заботился, я не чувствовала любви. Могла гулять на улице без ключей и обкакаться в пять лет и так ходить, потому что не могла попасть домой. Постоянно голодная была и не было еды, я мочила хлеб в воде и макала в сахар
А когда сёстры были дома, вкусно готовили, вкусно пахло, еды всегда не хватало и не оставалось на следующий день. Я всегда была голодная. По моим ощущениям, в детстве во мне сформировалось чувство опасности, "мои мама и папа, мои родные - это опасность", у меня нет защиты, я одинокая, я голодная и мне холодно. И с самого детства во мне был блок, я не слышала себя, свои потребности, так как это было для меня всё это было "опасно". На этом фоне было очень много ужасных событий. Самое страшное это раковые клетки в крови на начальной стадии... Это было в 2018 году. С тех пор регулярно работаю с психологами. Потом я потеряла собственную квартиру, я была глупая в тот момент и хотела лёгких денег. Я продала квартиру и деньги вложила в финансовую пирамиду и на часть денег открыла магазин с детской одеждой. Как только внесла взнос за страховку пирамида закрылась и мои деньги исчезли, не хватило сил развивать магазин и тогда я осталась без жилья, без прописки, без магазина. Однако здоровье было в порядке, тогда я погасила все свои чувства, погасила боль, слёзы и работала. Переехала в другой город, перестала общаться с мамой, папа умер, и с родными. Я мечтаю вести блог, мои родные считают, что выношу сор из избы и скандалят со мной, обесценивают каждый мой шаг. Тогда я понимала, что нужно слушать себя, однако я это делала очень очень трусливо... Я боялась что-то хотеть, я боялась реализовать свои потребности, во мне было глубокое чувство вины, чувство стыда, я же "хорошая девочка", мне нельзя хотеть, это же плохо, всё что я хочу плохо, всё что я делаю плохо, так сказали родные и я не могу перечить своим родным, так тоже плохо, я младшая и мой долг всех слушать, слышать, предугадывать их желания и со всем соглашаться, отказывать тоже плохо, мой долг быть покорной... Много работаю с внутренним ребёнком и сейчас внутри меня раскрылись самые важные блоки. Я хочу беречь маленькую Ларису
Я хочу заботиться о маленькой Ларисе. Я хочу защищать маленькую ЛарисуСейчас проживаю сложный период в жизни. Много лет работала на себя, в 2022 году выучилась на массажиста, оформила самозанятость и работала на себя. Однажды допустила глупость
и у меня сейчас заблокировали счета. На карте были все мои деньги, в тот момент я продавала абонементы на массаж. Всё арестовали
Денег сейчас нет. Общий мой долг 5 000 000 рублей. В первую неделю я была морально подавлена... Не было сил вообще. Только дышать. От стресса появился гемморой... Всё болит. И только так я поняла, что я неправильно живу. Не для себя. Не свою жизнь. А постоянно и неосознанно доказываю своим родителям, что так нельзя поступать со своими детьми, что я достойна их настоящей любви. Неосознанно во мне есть осуждение, иногда ненависть, однако и любовь тоже есть и эта любовь меня оберегает, даёт силы и энергию жить. Наверное, даже выживать. Болею почти месяц. Нужно оплачивать за жильё, у меня хватило сил договориться с собственником, чтобы дали мне время восстановить здоровье, нужны деньги на продукты, хотя бы на простые, осталась только гречка, соль, чай, нужны лекарства для компрессов, свечи, на врача, на телефонную связь, дома вайфай, который на несколько студий и собственники сами оплачивают. Живу с дочерью десяти лет, не замужем, алименты и пособия не получаю, так как нет прописки. Есть старший сын, но у него свои дела, он живёт с невестой и много не зарабатывает, чтобы нас обеспечить. Мои родные все токсичные люди, два года, как я уехала в другой город, чтобы прекратить плохое отношение к себе. Прошу вашей помощи. Самое главное вылечить геморрой и я готова выйти на любую работу. Не могу чихать, моргать, дышать без боли. Думаю, уже нужно делать операцию... Очень страшно. Сегодня началось кровотечение. Друзья, благодарю вас за возможность выговориться
Берегите себя Пока писала прорыдалась и поняла, что у меня огромный жизненный опыт и в любой ситуации я выхожу победителем
Не смотря на все страшные ситуации я живая Я живу, я дышу, мой мозг работает, у меня есть здоровые руки, ноги. С каждым прожитым опытом, я становлюсь сильнее, мудрее, смелее и лучше, больше слышу своего внутреннего ребёнка Всё будет хорошо Всем кто прочитал моё послание, я желаю настоящего счастья и много вдохновения. Дарю всем тёплые обнимашкиДля желающих оказать мне помощь номер карты Тинькофф 5536917751507010. Даже сто рублей будет для нас ценным подарком
В комментариях напишите, пожалуйста, "Лариса, мы тебя любим. Будь счастлива" 
